讀懂小朋友的內心戲,,孩子不是叛逆是在探知
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不讓做,他偏做
典型案例:爺爺送爸爸一盆精心打理的君子蘭,爸爸把花拿回家,擺好,澆水。這時,寶寶一搖一擺地走過來,伸手去揪君子蘭的葉子。爸爸急忙阻止:“寶寶別碰這盆花。”可他非但不聽,還嬉皮笑臉地扯下一片葉子。
寶寶的想法:你在擺弄這盆花,我也能摸一下。
父母怎麼做:1歲左右的嬰幼兒對詞語的理解能力有限。家長說的話,寶寶經常只聽進去半截或只聽到自己能理解的隻言片語。比如說“不要碰那盆花”,他理解的可能只是“碰”、“花”。而2歲左右進入第一次叛逆期的孩子,經常會把父母的話當成開玩笑,或乾脆反其道而行之,這其實是追求自主權的表現。事實上,家長想阻止孩子做什麼事,最好的辦法是嚴肅地告訴他“不行”“不要”,別讓寶寶去猜你那長句子的含義,更別讓他感受到你的態度是模棱兩可、無所謂的。要設置堅決不能做的“紅線”,適度懲罰。
喊破喉嚨,不搭理
典型案例:去海邊玩,寶寶拿塑料鏟子挖泥巴,挖得很起勁。這時你抓到一隻小螃蟹,興高采烈地叫寶寶來看,結果臭小子跟沒聽見一樣。你把螃蟹拿到他面前,他看一眼,還繼續挖沙子。
寶寶的想法:挖沙子好有趣,我要再挖一會。爸爸在叫什麼?小螃蟹?我只喜歡挖沙子。
父母怎麼做:當孩子專心做事時,家長叫他,他往往不迴應。一方面,對寶寶而言,大人認爲有意思的,他並不一定感興趣;另一方面,嬰幼兒的注意力轉移沒有大人快,當他在專心做事時,很難同時關注其他事。所以,他要按照自己的方式和節奏來行動。此時家長不妨把螃蟹放桶裏,等寶寶挖完沙子再去看。生活中遇到類似情況,同樣要讓他按自己的節奏來。這有助於培養注意力,爲將來的學習、工作打好基礎。
說他錯,就不改
典型案例:媽媽買了一套積木,寶寶玩得不亦樂乎,但他搭了半天也沒有進展。仔細一看,原來他硬要把一個三角形塞到圓環裏,而不遠處就放着一個大小合適的三角框。媽媽提醒寶寶試試那個三角框,寶寶卻不理,依然固執地堅持自己的做法。
寶寶的想法:我想知道三角形和圓環能否放一起去,一次不行,再試一次,兩次不行,再試。
父母怎麼做:2歲左右的孩子認知水平和自我意識快速發展,會出現執拗、固執等特徵,這是秩序形成敏感期。當他反覆糾結兩塊不配套的積木,其實正在鍛鍊立體思維能力和精細動手能力。家長武斷插手幫忙,反而會打斷他的學習過程。如果寶寶顯得很焦躁,可以溫柔地給他一點指引,但如果他沒有需要幫助的意思,家長做個安靜的觀衆即可。
“我的,不許碰!”
典型案例:在公園和寶寶玩小汽車,引來幾個孩子圍觀,有個小夥伴怯生生地走上前,伸手摸小汽車,想和寶寶一起玩。沒想到,寶寶緊緊抱起小汽車,大聲說:“我的,我的,不許碰!”這種場面讓你特別尷尬卻不知如何是好。
寶寶的想法:這小汽車是我的,憑什麼給別人!
父母怎麼做:2歲左右,寶寶產生了“自我”意識,會刻板地劃分物權,以此來獲得關於“自我”的概念。此時,他以爲自己喜歡的、想要的都是他的。研究發現,如果給孩子自主選擇的機會,他更樂於分享。比如,媽媽出門時在口袋裏裝一包糖,告訴寶寶:“這是媽媽的,過一會兒我拿出來分給你和小朋友們。”分享時先給寶寶一顆,然後讓他幫忙把糖果分給其他小朋友。也可以用一些小技巧,比如旁邊正放着兒歌,跟寶寶說,“等這首歌唱完,我們就把小汽車給那位小朋友玩。”如此一來,寶寶會把分享當作遊戲的一部分,慢慢變成一種習慣。需要提醒的是,家長切不可爲了面子強迫寶寶分享,如果他不願意,就應尊重他。
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